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搞笑名人语录
1、俺从不写错字，但俺写通假字。
2、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
3、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
4、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
5、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
6、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
7、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
8、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
9、互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
10、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
13、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
14、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
15、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
16、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
17、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
18、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。
19、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
20、拍马屁跟恋爱一样，不容许有第三者冷眼旁观。
21、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
22、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
23、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
24、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
25、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
26、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
27、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
28、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
29、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
30、太在意别人的看法会有两种结局：要么自己累死要么让别人整死。
31、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
32、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
33、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”。
34、什么是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
35、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
36、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
37、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
38、永远不要试图对牛弹琴，惹得牛发了火，会让你见识到什么是牛脾气。
39、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
40、不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
41、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
43、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。
44、减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
45、总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！
46、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
47、觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
48、男人被甩，金钱问题；女人被甩，容貌问题；老子被甩，你TM脑子有问题。
49、天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量还不好。
50、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
51、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
52、20岁到32岁，人生最重要的12年。目标是妻子，孩子，房子，车子，票子，面子。
53、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
54、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
55、若要一天不得安，请客；若要一年不得安，盖房；若要一生不得安，娶姨太太。
56、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
57、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。。
58、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
59、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
60、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。每次吃一点隔天自动蓄满。永远吃不完。
61、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
62、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
63、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……
64、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步句子大全。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
65、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着。
66、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
67、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
68、人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
69、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
70、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
71、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
72、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
73、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸。请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
74、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
75、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
76、人人都说西湖美，果然西湖都是水。飞流直下三千尺，有只青蛙跳下水。一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。
77、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
78、你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。
79、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间立马就开心了！
80、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉！这月工资又白领了！
81、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
82、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
83、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
84、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是拉登！
85、我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。
86、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
87、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
88、我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……
89、屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
