微笑语录正能量短语_搞笑语录2015短语

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搞笑语录2015短语

1、现在想想,还是幼儿园好混。

2、对不起,课间休息,下堂课再聊!

3、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。

4、我会一直喜欢你,直到我变成学霸为止。

5、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

6、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

7、“说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”

8、开学时想成为学霸,期末考试时却只想罢学。

9、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

10、我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪。

11、像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。

12、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

13、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

14、姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。

15、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。

16、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

17、曾经不愿做奴隶的人民,如今都成了人民币的奴隶。

18、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

19、从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。

20、如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。

21、如果当初牛顿坐在榴莲树下,那我们的物理就容易多了。

22、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。

23、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

24、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

25、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了!

26、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是想要密码的人。

27、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

28、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。

29、藏在我体内的学霸之血啊,我以学渣之名命令你,封印解除。

30、暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。

31、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

32、一场中考,七套卷子,考散了一群人,考走了我们的青春。

33、友情提示:由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!

34、有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。

35、什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

36、“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

37、“同学,你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的,有意见吗!”

38、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”

39、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

40、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。

41、“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”

42、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

43、女人拉着男人的衣角说:今天。表白日哟。男人哦了一声丢下两百元。

44、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。

45、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

46、我开学的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

47、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。

48、学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。

49、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

50、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!

51、如果我把吃东西的时间都拿来学习,句子大全那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。

52、小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。

53、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

54、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

55、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就TM找不到回去的路了。。

56、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

57、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我,顺便帮我买支唇膏。

58、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

59、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!

60、分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。

61、有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

62、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

63、中考那天请记得穿最漂亮的衣服,梳好看的发型,挂着自信的微笑,坐上骄傲的位置,写最完美的答案。

64、我问我同桌:“为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“‘西经’被唐僧取走了。”

65、学渣给学渣讲题是友情,学霸给学渣讲题那是喜欢,学渣给学霸讲题那是爱情,学霸给学霸讲题那是快期末考啦!

66、刚刚看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊!从此我下定决心:以后再也不看电视了!

67、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

68、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这三个字。

69、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

70、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。

71、一天,哥们没买上票,但是又十分想回家,就在火车站发传单,于是被警察抓走,遣送回原籍,以后买不上票的可以效仿此哥们。

72、前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢,旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

73、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号……如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。

74、商场看一妹纸,朋友说:看,那有一枚美女。我:为啥量词是枚?朋友:精致的东西就用枚。过会儿朋友又说:看,那有一坨妇女。

75、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”

76、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”

77、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

78、昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题,然后,美女把那张椅子拿走了。

79、昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥,回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?我说旺旺!妈说,唉,都特么累成狗了!

80、一辆车超车差点撞上我们的车,一向温柔地老公骂道:次奥,撞死你!我很吃惊:你说啥?老公:我只是在念台词。老婆:啥时候会演戏了啊?老公:人生如戏。

81、丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话,不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。

82、今天上厕所,听见隔壁传出一阵欢快的歌声:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。

83、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。

84、偶然发现老爸在喝酒,老妈不准他喝,赶紧用手机拍了两张证据,由于工资卡被老妈没收了,回家就告诉老妈弄到100块,等老爸回来时用证据骗了他500块,我太机智了。

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