如何安慰失恋的人_安慰失恋人的搞笑话

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安慰失恋人的搞笑话

1、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是‘吃饭的’!

2、“闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”

3、军训过后,帅哥变成了民工男,美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃,织女没见过牛郎。爱情,生活,事业从这里开始,望大家扬帆起航,共创未来的天空!

4、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!

5、蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。”

6、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于你信不信,我反正信了。

7、“装”文化:明明是非要倒立装9;明明是非要增高装8;明明是V,非要增肥装W;明明是q,非要崴脚装g;明明是P,也要倒立装b。

8、邻居小明来玩,我给他一个苹果,他说:我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说:你妈妈没来,看不见。小明很委屈地接住苹果说:好吧,下不为例哦,再给我东西吃,我会很难为情的。

9、一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’

10、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!

11、前天晚上跟老公闹着玩,老公假装打我,宝贝拦着爸爸跟她爸爸说:爸爸,你现在不能打妈妈,妈妈肚子里有小妹妹,你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴,这娃我没白疼,还没得我得瑟完,宝宝继续说:等小妹妹生了,你使劲打,使劲打。宝贝你是我亲生的么,看老公那得瑟劲儿。

12、儿子到了入园的年龄,妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午,妈妈给好友打电话:我儿子没有哭吧?好友说:你儿子没有哭,他把老师弄哭了!

13、生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!

14、有一天,男友问:你喜欢什么花?女友:我喜欢两种花。男友:哪两种?我送给你!女友低头小声说:有钱花,随便花!男友:你真美!女友:我哪美?男友:想得美!

15、冷酷外表掩示不了你火热的心灵;不羁长发遮挡不住你善良的双眼。仁慈的你肯定有颗普济众生的菩萨心。不过说了老半天了,大哥你能不能赏俩钱啊!

16、你快乐,所以我快乐;如果你不乐,我就给你买可乐;要乐,咱俩一起乐,别背着我,一个人没事偷着乐;如果你还不乐,我就在你家门口摆个地摊卖可乐!

17、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。

18、甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”

19、休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼;时间时间,今天让你蜜一样的甜。

20、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

21、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

22、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!

23、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明:“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华:“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

24、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

25、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

26、出门买菜路过超市,买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天,这时她家小萝莉从门口进来正好看到,只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨,你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”,问的我既然无言以对。

27、发薪一周是老板,大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉,还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋,几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭,死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们,请自觉转哦!

28、公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

29、如果我能穿越时间,不求回到一千年前,为你带回绝代青瓷,不求回到五百年前,为你带回美玉无瑕,我只求回到二十年前,和你两小无猜青梅竹马。

30、马对骡子说:“你像驴又像马的,到底算什么呀?”骡子仰起头,“没看出来吗,我是混血儿,国际上都流行。”

31、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快,九个月后王生产,翔问护士:男孩还是女孩?护士惊慌说:没看清,生下来就跑了!

32、一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

33、哥们,你能再2一点吗?对生活2一点:信心、享受;对学习2一点:认真、刻苦;对工作2一点:责任、奉献。最后要对你说,对我的信息你要2一点,应该2话不说给我回复…

34、女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。医生听了这话,在诊断书上写到:口齿清楚,已丧失记忆力。

35、管理员正对着一个美眉说话。“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

36、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢,除了能够排毒之外,它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话,只是面对女人眼泪的人的不忍心,而并非真的有用。

37、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

38、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

39、知道喝酒为啥碰杯吗?因为喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰杯,是为了给耳朵一种补偿。

40、跟老婆逛街,她看中个包包非要买,我就说家里买了几个都没用,结果她生气的回来了,到家就一直玩着电脑,两小时都没有理我了!实在看不下去了,过去哄哄她,同意陪她回去买那个包包,她才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛,现在心脏还砰砰跳呢。

41、为了自己不受欺负,最好去学武;为了自己少走弯路,最好学“猫步”。为了自己不孤独,最好把你带走。小样:不吓晕你,我把王字倒写!

42、老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死,我的意思是……你洗澡的时候除外!

43、婆婆有重男轻女的思想,她说:趁你还年轻,再给我生个孙子吧。我很生气,刚想张口反驳,就听才四岁的女儿抢答到:奶奶,我给你生,我比妈妈年轻。

44、妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?

45、情侣互发短信逗乐。男友:天下男人到此脱裤解带,世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复:是过去说的妓院吗?男友回复:想歪了吧!谜底是厕所!

46、天冷降温深秋到,及时添衣莫感冒,早睡早起精神好,多吃水果防秋燥,风轻云淡天气好,携亲伴友登山眺,一条短信传牵挂,祝你健康样样好!

47、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

48、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过,为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路,连看都没看那只老鼠?答案是:瞎猫碰到死耗子。

49、一男孩暗恋一女孩不敢表白,就在一张纸条上写着:“我喜欢你,能和我交往吗?”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来,上面写着:“我不跟狗谈恋爱!”

50、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。

51、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!

52、我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

53、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年。

54、病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”

55、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

56、一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,句子大全上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!

57、挣钱是一门学问,请不要阻挡我好学的精神,花钱是一门艺术,谁也不能阻止我追求艺术的脚步!虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美!虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿!祝你:事业长虹,金玉满屋!

58、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种习惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

59、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

60、一对夫妇看画展。妻子高度近视,站在一幅画前看了半天,大声喊:这位妇人为何如此难看?丈夫忙上前悄悄说:亲爱的,这不是画,是镜子。

61、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”“干嘛这么大吵大闹呢,伙计,我也没要你交水钱呀!”

62、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

63、新时代好男人的标准:一张文凭,两种语言,三室两厅;四季名牌,五官端正;六亲不认,七千月薪;八面玲珑,九烟不沾;十分老实。

64、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

65、女人和恐怖份子唯一的区别是,恐怖份子是可以谈判的。

66、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!。无地自容-_-!

67、你对我真的很好,把我当亲兄弟一样对待,对我的照顾真是无微不至,我要好好报答你。这不,我正吃红烧肘子呢,你快过来,快,过来帮我洗碗吧!

68、高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”

69、父亲看着儿子手中拿着的试卷,叫道:“我怎么会有你这样不争气的儿子,这次居然考0分。”儿子说:“这是我找出来的你小时候的试卷。”

70、“妞妞,为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情,我不开心的时候就吃零食,所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

71、如果你是鱼,我愿变成水,让你游进我的心里,如果你是水,我愿变成碗,把你装进心里,如果你是碗,我愿变成方便面天天和你泡在一起。

72、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

73、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

74、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

75、某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊?

76、五一期间一个人坐动车旅游,座位靠走廊,中间的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子壳太多,靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟,吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔,我就是女人!

77、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车,突然发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说:我知道人们为什么不需要我们了,原来,他们都自己拉车了!

78、很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答:其实就是你带3000元去打牌,半个小时被打光了,好吧!立马休战15分钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元,上来又打光了,赢家说:今天你手气太差,散了算了!

79、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

80、菲菲:“阿钜,请问前列县在哪?”阿钜大惊:“你问这个干什么?”菲菲:“我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁有人说前列县发盐,我要去看看!”

81、一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。于是流浪汉对抢匪说:还。还。还是要钱吧。

82、大龄未婚男女像是巴士坐过了站,有时是因为太舒适不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台,终身不结婚的男女?他们是巴士司机。

83、今年七夕,牛郎织女吵架了。织女抱怨:我们一年才说上几句话,太遭罪了,我要和你分手!牛郎一听,火了:我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊!但在这天上,没手机信号啊!

84、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!

85、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

86、妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!"

87、祖传秘方,虎皮膏药,专治四季疑难杂症,贴贴见效:一贴春天不犯困,二贴夏天不心焦,三贴秋天无虫咬,四贴冬天冻不着,一年四季乐逍遥!

88、昨晚下班后和老婆逛街,老婆提着包晃来晃去,突然这二货把包包晃到了我裤裆这,转头和我说道:“亲爱的,你说我要是用力甩过去,你会不会打我呀?”我温柔的说:“老婆你放心,我怎么舍得打你呢,不过你这样对我弟弟,它晚上吐你一脸口水就不怨我了!”唉,不说了,腰疼。

89、下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

90、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字3?”

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