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搞笑经典的签名说说

1、白天不懂夜的黑,学霸不懂学渣泪。 

2、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。 

3、像我这么帅的,一旷课就会被发现。 

4、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。 

5、作业我们分手吧,我们真的不适合。 

6、不用跟我介绍车,我是来看车模的! 

7、命运就像强奸,反抗不了就学会享受。 

8、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。 

9、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。 

10、承诺就像一句草你妈,说的出做不到。 

11、就是那个义务教育,把我的青春占据了 

12、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 

13、都说我长得像周润发,其实我像刘德华。 

14、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。 

15、两个B血型的人,生出来的儿子一定是B。 

16、你别看我胖,说起减肥来却一套一套的。 

17、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。 

18、就你那蜗牛的速度,连热的屎都吃不上。   

19、如果你忘了苏醒,那我宁愿先闭上眼睛。 

20、抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。 

21、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。 

22、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。 

23、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。 

24、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。 

25、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。 

26、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。 

27、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。 

28、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。 

29、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。 

30、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。 

31、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 

32、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。 

33、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。 

34、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。 

35、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 

36、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。 

37、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。 

38、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。 

39、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。 

40、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。 

41、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。 

42、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。 

43、上帝说要有光,我说我反对句子大全,于是,世界上有了黑暗。 

44、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。 

45、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。 

46、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。 

47、司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。 

48、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。 

49、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 

50、过年最老的一句话:今年过节不收礼呀,收礼就收脑白金! 

51、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城! 

52、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。 

53、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫 

54、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 

55、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。 

56、花易散,梦易醒,唯有那命里唯一的你,在我生命中永不消散。 

57、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。 

58、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。 

59、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。 

60、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。 

61、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒! 

62、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。 

63、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…… 。

64、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。 

65、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。 

66、找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀牵牵手,晚上生个小朋友…… 

67、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。 

68、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。 

69、买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了…… 

70、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

71、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。 

72、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。 

73、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。 

74、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。 

75、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。 

76、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。 

77、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操! 

78、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。 

79、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟。 

80、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题? 

81、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。 

82、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。 

83、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。

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