减肥幽默搞笑说说_幽默搞笑的说说

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幽默搞笑的说说

1、别人在复习,我感觉在预习。 

2、人又不聪明,还敢学人家秃顶? 

3、帅的人说话都喜欢说一半,比如。 

4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。 

5、只要你过得比我好,我就受不了。 

6、锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。 

7、如果世界上没有了爱情,那么多好。 

8、只要你愿意,我可以一直在你身边。 

9、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。 

10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人? 

11、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。 

12、自从得了精神病,整个人都精神多了。 

13、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。 

14、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 

15、难以自拔的不止是牙齿,还有那条秋裤。 

16、绕地球转一圈,除了变穷,什么都没有。 

17、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。 

18、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。 

19、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。 

20、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧! 

21、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。 

22、和我聊天不是叫床,别总发嗯、嗯、哦、哦。 

23、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。 

24、人生最幸福的事情,就是有个爱捣蛋的媳妇。 

25、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。 

26、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。 

27、别因为寂寞而错爱,也别因为错爱而寂寞一生。 

28、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。 

29、老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。” 

30、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。 

31、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。 

32、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。 

33、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我? 

34、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。 

35、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。 

36、你必须承认,身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑… 

37、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。 

38、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。 

39、和你做兄弟姐妹,最起码的标准是什么?——得是人。 

40、我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。 

41、要不是老师说过不能乱扔垃圾句子大全,不然我早把你仍出去了。 

42、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。 

43、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。 

44、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 

45、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 

46、除了冷锋就是暖锋,希望我们的关系,可以变成准静止锋。 

47、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。 

48、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。 

49、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。 

50、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。 

51、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 

52、“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来” 

53、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。 

54、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。 

55、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。 

56、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角,累的永远是主角,伤的永远是配角。 

57、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。 

58、“什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……” 

59、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来,为什么”“因为越掌大越孤单” 

60、“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上!”“别闹了,说的好像你能搬得动似的!” 

61、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 

62、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。。 

63、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 

64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 

65、明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。 

66、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。 

67、在我心中,你是唯一的不同,对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动,我愿作你翅膀下的风。 

68、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?” 

69、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。 

70、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。 

71、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 

72、以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈,今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了,奸商,我被坑了! 

73、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。 

74、我问同桌:“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。” 

75、爱你的感觉,永远都是那么美,你那温柔的笑脸,是我致命的弱点,爱你爱你,不管今生或来世,我将永远爱你。 

76、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了? 

77、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。 

78、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。 

79、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。 

80、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。 

81、一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱! 

82、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

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