很搞笑的说说的句子_很搞笑的说说

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很搞笑的说说

1、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。 

2、兄弟重如泰山,媳妇至高无上! 

3、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 

4、梦里梦见的人,醒来就该去睡了他。 

5、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 

6、你想过自杀吗?——我想他妈宰了你! 

7、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。 

8、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。 

9、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的! 

10、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了? 

11、简单的是我想你,困难的是我们不在一起。 

12、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路! 

13、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。 

14、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到! 

15、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。 

16、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。 

17、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。 

18、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 

19、暗恋一个人太痛苦了,所以我暗恋了好几个。 

20、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。 

21、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 

22、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 

23、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。 

24、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。 

25、跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。 

26、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。 

27、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。 

28、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。 

29、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次? 

30、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗! 

31、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克” 

32、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。 

33、脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。 

34、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。 

35、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。 

36、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。 

37、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 

38、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥! 

39、上帝给你一双作弊的眼睛句子大全,你却用来翻白眼,资源浪费。 

40、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。 

41、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。 

42、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 

43、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭! 

44、四大虚:老板的肾,某官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。 

45、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 

46、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。 

47、“过儿,你的手臂怎么断了?”“姑姑,我是写作业写断的……” 

48、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 

49、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。 

50、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼! 

51、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。 

52、友情可以进一步为爱情,但是爱情退一步就不一定能还原为友情。 

53、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。 

54、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高! 

55、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。 

56、数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。 

57、“上数学课是什么感觉?”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?” 

58、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

59、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤,但却还是一个劲的去寻找。 

60、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。 

61、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。” 。

62、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。 

63、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的! 

64、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 

65、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

66、老感觉菊花里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。 

67、钱,世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。 

68、南北方人抗冻问题对比,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。 

69、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。 

70、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。 

71、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。 

72、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面”。 

73、今天,同事收到前任的信息,内容如下:“亲爱的,我已经考到驾照了,过马路小心点……” 

74、甲:“今天天气不错啊!”乙:“是不错。”甲:“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。” 

75、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。 

76、在一节生物课上,老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚… 

77、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。 

78、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵! 

79、手机逗人短信:如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。 

80、一次买完凉皮回来,去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我,他抬头说你怎么才回来,凉皮都凉了……尼妹啊,这理由太充分了吧! 

81、元芳失忆后,狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”

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