搞笑说说大全_搞笑说说2016

  • 正文

【www.51haojuzi.com--搞笑说说】

搞笑说说2016

1、你真是太监不懂皇帝的累啊。 

2、你说因为有我所以赢了全世界。 

3、我都不泡你了,你又何苦泡我。 

4、顾客不是上帝,顾客只是上当。 

5、骗自己成全他,根本没那么伟大。 

6、此地禁止大小便,违者没收工具。 

7、一声姐妹大过天我们比爱情更远! 

8、有情人终成眷属,有钱人终成痛苦。 

9、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 

10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。 

11、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。 

12、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。 

13、穿着显瘦,脱了有肉,都叫兽你做到了。 

14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 

15、老师上课的质量,决定手机此月的流量。 

16、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了? 

17、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。 

18、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 

19、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。 

20、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。 

21、人生最幸福的事情,就是有个爱捣蛋的媳妇。 

22、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。 

23、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。 

24、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰! 

25、有些话我宁愿放在心里埋起来,再疼也不说出来。 

26、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨! 

27、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。 

28、这学期先保存实力,下学期再告诉你们什么是学霸。 

29、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。 

30、上衣是否干净,别人关注的是衣领,妻子却关注口袋。 

31、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。 

32、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。 

33、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。 

34、“麻麻,我可以看电视吗?”“可以,但是不可以开” 

35、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。 

36、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的! 

37、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢? 

38、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌” 

39、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。 

40、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。 

41、有钱的人怕别人知道他有钱句子大全,没钱的人怕别人知道他没钱。 

42、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。 

43、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。 

44、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。 

45、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 

46、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。 

47、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。 

48、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。 

49、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对! 

50、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。 

51、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了” 

52、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。 

53、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。 

54、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。 

55、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。 

56、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。 

57、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来,为什么”“因为越掌大越孤单” 

58、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错,因为小三是除不尽的” 

59、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 

60、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。。  

61、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线! 

62、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!” 

63、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。 

64、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好? 

65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语! 

66、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你无所□能的为你…… 

67、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。 

68、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。 

69、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 

70、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复台湾不用愁! 

71、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦” 

72、老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。 

73、哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙! 

74、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。” 

75、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。 

76、今天俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧?”我…今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦。女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折……” 

77、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗? 

78、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

本文来源:https://www.51haojuzi.com/gaoxiaoshuoshuo/24206.html

avatar