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1、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。

2、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

3、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。

4、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。

5、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

6、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。

7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

8、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

9、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

10、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。

11、当爱情变为亲情,那就是永生的爱。

12、即使你名花有主,我也要移花接木。

13、只要心情好,心态好,明天会是晴天。

14、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。

15、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

17、对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。

18、又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步,雨水打湿你的头发,你丑的跟鬼一样。

19、绕地球转一圈,除了变穷,什么都没有。

20、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。

21、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!

22、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

23、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

24、觉不觉得你走路像qq登陆一样,蹦跶的。

25、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

26、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

27、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!

28、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。

29、我的脾气还挺好的,完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

30、我凭什么要听你的,你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀!

31、水因受阻而出声,人因挫折而成熟!

32、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

33、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

34、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

35、你没什么好,但是我就是喜欢你,你无法改变,就像你不喜欢我一样,我也改变不了,这就叫宿命。

36、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。

37、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

38、所谓思念,只是一个人的一厢情愿。

39、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。

40、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!

41、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

42、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

43、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

44、我一直都知道我很爱你,但是我没有说出来,那是因为我不能不想你。现在我说了,是因为我很在乎你。知道吗?

45、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

46、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

47、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!

48、同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。

49、宫锁连城,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫可真能锁啊,有不有?

50、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

51、辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。

52、人生太短,所以笑吧,趁着现在还有牙齿。

53、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

54、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。

56、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

57、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。

58、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

59、抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

60、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

61、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。

62、小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现……是全宇宙。

63、以后不要骂人家脑子进水了句子大全,因为人脑100%都是水。

64、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!

65、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

66、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

67、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。

68、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

69、既然说人生是一本书,那出几个错别字就不值得大惊小怪。

70、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

71、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。

72、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

73、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。

74、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

75、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。

76、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

77、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。

78、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

79、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。

80、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。

81、爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。

82、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

83、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。

84、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

85、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

86、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。

87、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!

88、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

89、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。

90、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。

91、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

92、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

93、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。

94、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。

95、没想到的是,曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

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