有意思的话题|有意思的话

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有意思的话

1、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

2、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

3、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

4、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

5、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

6、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

7、你是黑社会怎么了?靠,我就不会入党?

8、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

9、哥混到现在,拿的起放的下的只有筷子了。

10、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

11、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!

12、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

13、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

14、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。

15、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

16、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

17、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

18、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

19、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

20、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

21、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

22、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

23、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

24、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。

25、所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

26、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

27、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!

28、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

29、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!

30、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

31、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

32、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

33、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

34、名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。

35、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

36、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

37、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

38、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

39、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

40、希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……

41、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

42、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

43、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

44、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。

45、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

46、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

47、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

48、过年最老的一句话:今年过节不收礼呀,收礼就收脑白金!

49、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

50、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!

51、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

52、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

53、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。

54、我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

55、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

56、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

57、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

58、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

59、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。

60、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。。

61、每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

62、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

63、偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。

64、核桃奶块钱一袋麻烦你补补你那个猪脑子我可能会考虑和你说话。

65、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

66、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

67、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,句子大全每思及此,悲痛欲绝!

68、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

69、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

70、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。

72、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

73、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

74、衣冠禽兽,做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉,活人活得“栩栩如生”。

75、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

76、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

77、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

78、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

79、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

80、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。

81、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

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